blagues

Tarzan n'ayant jamais appris la vie,est aidé de Jane qui va lui faire un cours d'éducation sexuelle!
Jane dit à Tarzan:"Tu vois ça c'est ma machine à laver Tarzan!"dit Jane en montrant son sexe!
Elle reprend:Et toi tu as du linge sale,c'est ce que tu as entre les jambes!
Elle continue:Et comme le linge est sale il faut le laver alors il faut que tu le mettes dans ma machine à laver!!!"
Tarzan et Jane firent alors leur petite affaire et il recommencèrent et encore et encore,mais au bout d'un moment la machine à laver est fatiguée et Jane dit alors:"Tarzan arrêtes s'il te plaît faut que je te dise,le linge tu ne peux pas le laver tous les jours,il faut le faire une fois et puis recommencer deux ou trois jours après!"
Tarzan bien déçu compris le message!
Au bout de trois mois,Jane alla voir Tarzan et lui dit:"Tarzan pourquoi ne laves-tu plus ton linge dans ma machine?
Tarzan répondit:Tarzan sait laver linge à la main maintenant!"
Qu'en pensez-vous?

On dit bien que la main droite est la meilleur amie de l'homme (et non pas le chien comme le croit la plupart des gens)

En parlant de Tarzan ,il ya une histoire qui me revient!!
Tarzan est accompagné d'une belle jeune fille ,ils se balladent sur une plage ,discutent rediscutent,s'emballent et les voilà nus sur le sable ,prêts
pour acceuillir les jouissances du plaisir éternel(je m'épate)
Quand soudain la jeune fille s'exclame:
Tarzan c'est mon nombril
Tarzan lui répond:
Tarzan Homme fort,lui creuser son trou tout seul

2 Copines Zaza et Bébelle attendent leurs jules
Zaza:
Crotte ya Paulo qui me raméne encore des fleurs.
Bébelle
Ben quoi c'est gentil!!
Zaza
Tu parles , va encore falloir que j'écarte les cuisses.
Bébelle
AH bon? Pourquoi,tu n'as pas de vase!!!!!!

Deux grands mères discutent en épluchant des patates!
La 1 dit: tient on dirait les couilles à Lucien!
La 2 dit:pourquoi elles sont aussi frippées?
La 1 dit:non aussi sales!

bon aller à vous de complèter !!^^

c'est a moi :

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin de merde.
- Le lapin : va te faire voir ours de merde.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
- La grenouille : stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... qui commence ?
- L'ours : moi moi je suis le plus gros !
- La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
- La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ieme voeu.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
- La grenouille : OK pas de problème... c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti toi !
- La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé...

blanche neige adore mettre pinochio entre ses jambes et après elle lui dit vas y pinochio raconte moi un mensonge et après une vérité et ainsi de suite

mais un jour pinochio en a eu marre et il s'est branlé...et le pauvre a pris feu...

Franchement les mecs elle sont classes vos blagues. Big up

Deux blondes discutent :
- Tu fumes, toi, apres l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé.

2 aventuriers se font capturer par des indigènes, il sont ligoté,etc,etc,... le soir le chef de toute la tribu dit a l' un des aventurier :
- ce soir tu a le choix entre la mort!... ou CHICHI! que choisi tu ?
- euuuu.... c' est quoi CHICHI ?
- c' est CHICHI!
- bon et bien CHICHI...

et la les indiens le mettent a quattre patte, il scandent tous CHICHI! CHICHI! CHICHI!et l' encule un par un. seulement il sont plusieur centaine et ils ont des grosse q... ^^ alors l' aventuriers il souffre quoi! et il finit par mourrir avec un énorme trou de bal!
et la le chef dit a l' autre aventurier :
- et toi, que coisit tu ?la mort ou CHICHI ?
- euuuuu,... la mort
- la mort ? d' accord, mais avant... CHICHI!

une autre petite

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

il existe une autre version avec la shounga
sinon une petite blague

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

J'en est trouvé une horrible .

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

quel est la difference entre le pastis et 69 ??

- le pastis sent l'anis
- 69 sent l'anus

- Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une informaticienne en pantalon ?
Le temps d'accès...

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière et à l'évier.

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout..., dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? fait le gars un peu déconcerté..
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Et ma préféré du jour!

Deux gays fêtent leur anniversaire de PACS :
- Ce soir c'est Champagne - vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

Le jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin...

On ne dit pas le ton monte,

on dit la grosse prend l'ascenceur.

Dans le même registre :

On ne dit pas "le processus de paix est enclenché"
Mais "j'vais lacher une caisse"

<Woodkand>: Wow !!!
<Woodkand>: C'est qui les 2 salopes sur ton avatar?
<Marth>: ...
<Marth>: Ma soeur é ma mère !
<Woodkand>: sorry !
<Woodkand>: Je peux venir chez toi cet après-midi ?